On déménage !

Allez hop, désormais c'est ici que cela se passe : http://exyntigor.hbg.fr/.

Pensez à mettre à jour vos favoris... Si toutefois vous considérez que cela en vaut la peine :p

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Il t'a apporté des choses ton blog ou pas ?

(23:26) Bloup Bloup : il t'a apporté des choses ton blog ou pas ?
(23:27) Pierre : ah oui, beaucoup
(23:27) Bloup Bloup : :) c'est bien
(23:28) Bloup Bloup : faudrait que tu le dises un jour ds un post, parceque en fait nous on sait pas, t'ecris, on commente et voilà...
(23:28) Bloup Bloup : mais est ce que ça avance le schmilblik... on sait pas !
(23:28) Pierre : C'est une idée, j'vais créer une billet brouillon pour y penser
(23:28) Bloup Bloup : j'pense que ça peut etre bine

L'idée de ce billet m'a donc été soufflé par Jean il y a de cela plusieurs mois, le jeudi premier février 2007 pour être précis. Si je ne l'ai pas rédigé depuis, c'est simplement car j'estimais qu'il était trop tôt pour pouvoir réellement faire un petit point sur ce que fut et apporta ce blog depuis maintenant plus de cinq mois. S'ajoute à cela le fait que j'ai préféré depuis quelques temps consacrer les deux heures que me prennent généralement la rédaction d'un article à d'autres activités et on comprend aisément pourquoi ce sujet repose dans mes fonds de tiroir depuis maintenant quelques temps.
Quoiqu'il en soit ce blog m'a bien apporté différentes choses plus ou moins concrètes, la réponse n'a pas changé entre temps !

Pour débuter cette analyse, autant commencer par le commencement ! Je ne sais pas si vous vous rappelez du premier article de ce blog, Ouverture ? Personnellement très bien et le citer fait naitre un petit sentiment de nostalgie qui picote l'estomac ; mais tel n'est pas le sujet. Dedans, il y a une phrase reprise d'ailleurs à gauche au dessus du menu qui, au passage, a récemment subi un léger lifting :

Après avoir constaté tout ceci, je me suis dit qu'il pourrait être marrant et intéressant que les gens voient une autre facette de moi.

Je pense, et j'espère, avoir déjà plus ou moins répondu à cette attente que j'avais placé en mon blog. Je crois effectivement qu'à travers les divers articles que j'ai pu rédiger ici certaines personnes ont pu me cerner différemment et ceci, indirectement, est sans doute la chose qui m'a le plus apporté.
En effet, le fait d'avoir laissé plus ou moins les gens pénétrer ce qui constitue tout de même une relative partie de mon intimité, disons plutôt des pensées que je n'aborde généralement pas face à face, a également permis d'amorcer différentes discussions, réflexions, à travers lesquelles on finit par bien mieux connaitre les individus. Certaines personnes m'ont des fois surprises par leur réaction suite à des articles. En tout cas, ce fut toujours en "bien". Enfin, c'est très subjectif ce que je dis mais j'entends par là que chaque fois que les gens ont réagi à mes articles ça m'a permis de découvrir chez eux une trait touchant, des fois "mignons", de personnalité. Un trait de caractère que j'apprécie, une qualité, une utopie, une façon de penser ou de considérer un événement ou un fait. Comme si eux aussi, indirectement, m'avaient laissé une petite voie pour pénétrer dans leurs pensées, sentiments. Ce n'est peut être rien et je me monte peut être des films mais c'est l'impression que j'ai eu des fois. Ça m'a d'autant plus touché car cela signifie un accord mutuel de confiance, des sentiments partagés et donc des relations plus profondes, plus riches que les simples relations que l'on peut avoir avec des personnes avec qui on ne débite que des banalités et des blagues.
J'estime n'être ami avec quelqu'un que lorsque je me sens proche de cette personne, pas seulement lorsque je "délire" avec ou passe une soirée agréable en sa compagnie. J'attends dans l'amitié toujours quelque chose de fort, un certain lien, un appui certain lorsque ça n'ira pas et, à l'inverse, un engagement de présence quand l'autre ne va pas. Et bien à travers ces échanges parfois extrêmement brefs (une phrase) mais intenses, des fois subtils mais profonds j'estime avoir pu découvrir des facettes de la personnalité de certaines personnes qui passent ici qui permettent d'accéder plus ou moins à ce niveau de relation. Et ça, c'est sans aucun doute ce que ce blog m'a apporté de mieux, de plus agréable et, quelque part, de plus beau ; ce côté relationnel.

Evidemment, je me dois également de préciser que non seulement vous en avez appris sur moi, non seulement je pense en avoir appris un peu sur vous mais surtout je pense en avoir appris beaucoup sur moi. S'astreindre à analyser ses pensées, à essayer de retranscrire ses émotions, sentiments : tout ceci permet de mieux se comprendre. En plus, lorsque l'on arrive à bien se comprendre, non seulement on arrive mieux à se relever quand ça ne va pas mais en plus cela permet dans certains cas de mieux comprendre autrui.

Autre apport : un certain apaisement lors de ces petits moments durant lesquels le moral n'était plus vraiment là. Plusieurs fois, quand ce n'était pas la grande forme, j'ai écrit des articles. On peut d'ailleurs reprocher le fait que certains faisaient écho à d'autres, peut être trop au point de donner l'impression d'une certaine répétition, mais si je le faisais c'est que ça me « calmait » vraiment... Les raisons sont très simples. Tout d'abord en écrivant, je trouvais de plus en plus le problème ridicule et finalement pas si problématique que ça ; une sortie de relativisation de l'angoisse en somme. Vient s'ajouter à cela le fait que les réactions qui suivent la publication du billet ont, pour une partie d'entre elles, but de remonter le moral et pour d'autres montrer qu'on n'est pas seul à redouter telle ou telle chose. Ça parait idiot mais savoir que l'on n'est pas le seul à se poser certaines questions ça rassure. Je dois avouer qu'au départ, lorsque j'ai commencé ce blog j'avais un peu peur des réactions. Pas forcément des moqueries, mais juste que l'on dise que je suis ridicule à m'inquiéter pour une simple année future ou à parler de mes rapports avec les compliments (sans hésiter le plus bel article de ce blog selon moi, d'un point de vue émotionnel en tout cas). Le fait de voir que certaines personnes sont aussi inquiètes ou ont aussi du mal à exprimer leurs sentiments et, par extension, à faire des compliments fait que l'on se sent moins seul... Sans aucun doute l'une des choses que j'aime le moins, la solitude... Mais on s'égare du sujet !

Enfin, je dois dire que ce blog m'a apporté une certaine fierté, et ce serait de l'hypocrisie de ne pas le reconnaitre : je suis plutôt fier de « mon bébé ». J'espère ne pas écrire de choses trop merdiques, ni trop chiantes. Vu les réactions, à moins que vous ne soyez particulièrement polis (ou hypocrites :p) je pense que c'est le cas et ça me touche beaucoup et me fait plaisir. Je suis plutôt content de tout ce que ce blog a pu engendrer comme réactions et je ne regrette rien de ce qui s'y trouve, même si par moment ce n'est pas facile de cliquer sur « Publier », la pudeur se dissimule toujours au fond de soi et même avec le temps, par moment j'hésite avant de cliquer.

Voilà, je pense avoir plus ou moins fait le tour de ce que ce blog m'a apporté. Que va-t-il se passer maintenant ? Je ne compte pas fermer ce blog, peut être subira-t-il une vilaine délocalisation pour évoluer en blog « dotclear » mais ceci ne se fera sans doute pas avant l'été et les deux mois de vacances.
Quant au contenu de ce blog, comment évoluera-t-il ? Tout d'abord je ne sais pas si je vais pouvoir rester encore longtemps dans le même registre : ça s'essouffle vite... Puis mine de rien l'année va se finir, j'aurai sans doute pleurer un bon coup puis ça sera passé ! Je ne sais pas trop. J'hésite à faire des articles plus courts mais plus fréquents pour retranscrire mes journées, un genre de petit journal intime... Mais pas intime ! Je ne sais pas, je verrai. De toute façon vous serez tenu au courant !
Tout ce que j'espère c'est que ce blog n'est pas seulement une suite de 0 et de 1 pour votre ordinateur, n'est pas seulement un simple endroit où vous venez pour vous grattez les coucougnettes en attendant que le temps passe mais qu'il vous apporte à vous aussi quelque chose et ça, ça serait vraiment pas mal.

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Ridicule tentative d'autoportrait

Suis-je le mieux placé pour savoir qui je suis ?

Non, je ne souhaite pas répondre à cette question à travers une dissertation philosophique inéluctablement médiocre et soporifique. C'est juste que je me demande quelle image on peut renvoyer et si celle-ci correspond à ce que l'on souhaite. Je réponds souvent que mon image, je m'en moque. C'est faux, du moins partiellement. Généralement, lorsque je réponds cela c'est suite à une réflexion relative à une blague douteuse. Dans ce cas je maintiens : mon image je m'en moque et je vous renvoie à l'un des premiers articles de ce blog. Par contre je dois reconnaitre essayer de renvoyer, au quotidien, une certaine image si possible agréable. Est-ce pour autant un rôle que je joue ? Je ne pense pas. Après tout je ne cherche pas à être quelqu'un d'autre, juste à ne pas être désagréable, histoire de ne pas être associé à un chieur qui emmerde ou plombe l'ambiance par exemple. Je dirai qu'un peu de tout ce que je fais est un bout de moi. Ceci nous emmène donc à une transgression : qui suis-je ? Voici la question qui m'inspira plus ou moins cet article. C'est intéressant comme exercice, chercher à savoir qui l'on est. Cela permet de mieux se comprendre, de mieux se cerner, pour espérer pouvoir s'améliorer, corriger ses défauts, indirectement mieux comprendre les autres, etc... Tentative d'autoportrait non construit, juste pour jeter quelques idées pèle-mêle.

Le plus dur généralement c'est de commencer, et cet article n'y fait pas exception. Par quel morceau s'attaquer en premier ? J'ai bien quelques idées de traits de caractère que je souhaiterai aborder ici mais rien de précis. Ça se trouve je n'y arriverai même pas en un article, j'oublierai des choses, je reviendrai dessus plus tard ou jamais, c'est selon... A la limite ça permet de commencer avec un premier point : mes rapports avec l'ordre, le rangement.
Je n'ai jamais été un grand fan des habitudes, même si certaines sont très agréables je préfère les éviter pour ne pas sombrer dans une lassitude certaine. De même, je ne pense pas avoir une vie très très organisée. Pour certaines choses si, j'essaie d'être carré mais la plupart du temps je m'en fous mais à un point. Les préparations de sorties ? Hormis pour les grosses soirées où justement je préfère de loin avoir un minimum d'organisation, je suis plus adepte des soirées décidées "à l'arrache". Ce petit côté spontanée qui fait que l'on est encore un ado : on s'appelle, on est libre, on sort. Pas besoin de fixer des dates des siècles en avance comme le font les adultes. On se voit dès que possible et basta. Bon, évidemment des fois c'est pas facile pour réunir tout le monde mais ça marche plutôt bien.

Je pense également que ce que j'apprécie c'est cette possibilité, lorsque rien n'est vraiment prévu au millimètre prêt, de pouvoir me sentir libre de tout mouvement. Je suis prêt à faire beaucoup de choses, tant que je sais que lorsque j'en aurai marre je pourrai arrêter, prendre le chemin direction chez moi dans la minute qui suis si j'ai envie, ou encore partir tout simplement autre part. Je déteste avoir cette impression de devoir faire une sortie ou une activité par nécessité. Pour faire plaisir à la famille, week-end tous ensemble. C'est sympa... Mais lorsque ce n'est pas trop long ! Voir les amis ? Ouaipe, mais si j'en ai envie. Le jour où je suis fatigué, où si je préfère voir un tel plutôt qu'un tel j'ai envie de pouvoir prendre une décision, seul. Ce n'est pas parce que par moment on préfère être avec une personne que l'on n'apprécie pas les autres, c'est juste que par moment ça ne s'explique pas, on a plus envie d'aller vers telle personne car on sait qu'elle nous comprendra plus, qu'elle nous remontera plus le moral, j'en passe et des meilleurs. Ça doit être relativement agaçant quand j'y pense. Après tout, ça donne un peu l'impression de "Je dispose et voilà". Je ne pense pas être comme ça et j'essaie de voir tout le monde le plus possible... J'espère...

Les autres... Sans doute la partie sur laquelle j'ai le plus envie de m'attarder sans avoir forcément grand chose à dire. Je ne sais pas trop pourquoi. Enfin si, peut être pour vous expliquer ma façon de fonctionner, ou alors montrer que je ne suis pas si dur que ça, je ne sais trop quelle idée pour redorer mon image... Doit y avoir de ça en fait en moi, un petit côté "j'veux que l'on m'aime bien donc j'vais vous expliquer deux trois trucs". Ou peut être juste une envie d'exposer quelques idées comme ça ? C'est encore assez vague pour le moment.
Ce que j'ai envie de dire c'est juste que j'espère ne pas être trop dur avec les gens car je pense l'être. J'en attends énormément des gens qui m'entourent, et je suis je pense très dur dans ma façon de les juger. Rare sont ceux, pour ne pas dire qu'il n'y en a pas, qui ne m'ont jamais déçu. Oh évidemment je prends en compte la petite déception même qui n'a duré que quelques heures mais je sais pas... Ce n'est pas pour autant que je n'apprécie pas les gens que je côtoie loin de là, mais ça doit être ce côté chieur perfectionniste...
En même temps, j'essaie si possible d'être le plus présent avec les autres, et d'aider tout le monde, même les gens que j'apprécie moins.

Je pense que c'est dans ma nature de porter des jugements durs et intransigeants sur ce qui se passe... Après tout il me suffit de réfléchir aux jugements que je porte sur moi, je pense être encore plus strict et sévère envers ma petite personne qu'envers les autres. Si si c'est possible. Il m'arrive souvent de me remettre en question, de me trouver nul, d'essayer de corriger mes défauts... D'écrire des articles plutôt brouillon pour mieux me cerner, enfin ce genre de conneries que l'on fait sans trop savoir pourquoi, que l'on rend publique alors que dans l'absolu ça reste des idées en vrac que l'on rédige pour y voir un peu plus clair...

Enfin c'est pas toujours facile de corriger ses défauts, de changer sa nature.
Par moment, par exemple, je me dis que je devrai la fermer, que je monopolise trop une conversion, que je fais la commère... D'autres fois je me trouve lourd, je fais des blagues vaseuses plus vite que je ne réfléchis et il m'arrive souvent de me dire "Mais celle-là tu aurais pu la garder"...
Je pense également ne pas être toujours des compagnies les plus agréables lorsque j'ai des sautes d'humeur. Il m'arrive parfois de vouloir être seul, dans ce cas je pars sans rien dire, c'est pas des plus sympa. Je m'énerve aussi, et comme je n'explique pas pourquoi ça peut paraître sans raison... Et des fois ça l'est, sans raison !

Ce que je voudrais ? J'aimerai bien pouvoir apporter à chacun un bien être quand ça ne va pas, être quelqu'un sur qui l'ont peut compter. Désir de reconnaissance ? Je ne sais pas trop pourquoi en fait... Vu comme ça ça n'est pas très flatteur, ça se trouve il y a une autre raison qui sait ? Peut être par gratuité, ou attente de la même chose en retour ? Conviction que si tout le monde tentait d'aider tout irait mieux ? J'en sais fichtrement rien... Mais une chose est sure, c'est vrai que lorsque quelqu'un ne va pas bien, s'il me parle je veux être utile, quitte à appuyer là où ça peut faire mal pour "avancer"... C'est peut être pas la meilleure méthode, je me le demande souvent... La technique "de la saignée"... Mouai, technique discutable... En faisant ça je me demande toujours si je ne m'occupe pas de trucs qui ne me regardent pas, si je ne fous pas trop mal à l'aise... Ça ne doit pas se voir mais foutre les gens mal à l'aise ce n'est pas vraiment mon truc, du moins pas mes proches... Casser un "con", ouaipe mais sinon...
J'sais pas, avec certaines personnes j'aimerai bien être comme un ange gardien, le côté kitch de Joséphine en moins... C'est mignon, j'ai jamais dit que c'était réussi mais voilà...

Je crois que ça me suffit pour le moment, avoir exposé en vrac ces idées... C'est marrant, ce n'est pas spécialement structuré, mais ça ma démangeait de faire ça. Comme si je devais écrire ce petit article plutôt bof uniquement pour satisfaire une attente physique... Je sais pas, je voulais écrire ça... Un peu comme si c'était ma "pensine" (cf. Harry Potter), me vider de quelques pensées en écrivant, des pensées me concernant...

Enfin tout ça traduit sans doute une envie de comprendre plus ou moins ce que je fais, de voir si je ne m'embarque pas vers des choses toutes plus idiotes les unes que les autres, voir si je ne fais pas de grosses erreurs... Nouvelle facette de ma personnalité : celle d'un homme qui doute constamment ? Ça, ça semble désormais ne faire aucun doute...

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